sakanantanのブログ

カフェを開きたい、日常で感じること、コーヒーの知識などを思いつくがままに書いていきます

20歳

今週のお題「20歳」

 

何もしてませんでした。多分。勿論全く何もしていなかったというわけではないんですが、有意義なことという意味では何もしていなかったです。大学をさぼったり、アルバイトを3か月くらいで辞めたりしていた時期だったと思います。バイトを辞めたことを周囲の人間に話してかなりいじられた記憶がありますが、そんな人間だったので、今の20歳くらいの子を見ていると、皆凄くしっかりしているように見えます。

僕は最近30歳になったんですが、30歳になるのと20歳になるのとでは感じ方が違うなと思うのでその辺のことを少し書こうと思いますが、誰かの参考になるような人生を送ってきたとは到底思えないので、こんなやつもいるのか・・・という程度に受け取ってもらえるとありがたいです。

 

僕は昔から変な妄想をするのが好きなのですが、多分20歳くらいの時がピークで、本当に頭がおかしかったんじゃないかってくらい酷い妄想ばかりしてました。

当時よく頭の中に浮かんだのは自分が砂漠の真ん中にいて足元には長いレールが伸びている、そのレールの上をただひたすら歩いている、みたいなイメージです。

 なんでこういうイメージをずっと持っていたのかというと、多分自分の中に何もないという空虚さを感じていたことと、自分が何に迷っているのかがよく解っていなかったんだと思います。学生なんだから学業を優先して頑張るのが当たり前だったんでしょうけど、それ以前に日常生活すらまともに送れない奴でしたから、大学に行って楽しそうに過ごしている人とかを見ると凄いなーと思ってました。

自分に関しては大学でとくにやりたいこともなかったので、何となく始めたアルバイトもまともにやれなかったし、他人とコミュニケーションを取るのも苦手でぼんやりと毎日を過ごしていました。

 

当時モラトリアムっていう言葉が流行っていて、

「おれモラトリアムなんだよねー」

という人が周りにいたりしました。僕もどうして大学にいるんだろう、ここで何がしたいんだろう、こんなの自分の人生じゃないと感じていましたから、完全にモラトリアムだったんですが、自意識過剰だったのでモラトリアムという言葉自体受け入れられませんでした。

だから何となく演劇を少しやったりしていました。今の自分とは全く別の人間になりたいっていう欲求がすごく強かったんだと思います。でも結局何かを演じようと思うと、自分と向き合わないといけなくなるときがあって、それが物凄く嫌でやめちゃいましたね。自分の自意識過剰さを否定されているような気がしたんだと思います。今になって考えると、当時はただ逃げ続けているだけのやつだったので仕方ないことだったんですが、それを見抜かれてしまうことが何より嫌だったんだと思います。それで結局周囲の人間ともうまくやれなかった記憶があります。

そんな風に自分の中の妄想の世界に入り込んで、ずっと頭の中に敷かれたレールから逃れよう、逃れようとしていたので、現実的な焦りは全くなかったですね。だから20歳になったときは特に何も思いませんでした。後になってそういえばもう20歳になったんだなーと一瞬思ったくらいです。

・・・なんか書いててやばいやつだなと思い始めましたが、実際そうだったので仕方ない。今もそうだけど当時は相当面倒な奴でしたね。

 

ただそのあと色々あって、30歳になるときは結構堪えました。30歳っていう年齢には自分が思っていた以上に重みがある気がします。このままじゃずっと一人で孤独に生きていくしかないし、生きていけるかどうかもわからないんじゃないだろうかという現実的な焦りを感じるようになってきたんだと思いますけど、多分10年前に思うべきことだったんでしょう。人それぞれ何かをきっかけにこのままじゃやばい、と感じることがあると思うけど、それはなるべく早い方がいいんだろうと思います。

 なので当時の自分に対してはもっと現実的に色々考えたほうがいいよと言いたいです。そのことで色々な人を傷つけてしまったりもしたし、そのままだと30歳になったらただの孤独なおっさんになっちゃうよ!と。